28.10.2011 в 15:33
Пишет LuLu~tyan:Если твоя девушка художник
Всем совам-артстудентам посвящается :3
ко мне это, к сожалению, не относится, я художник только наполовину))
1. Тебе нереально повезло!
2. Она рисует когда захочет, где захочет и что захочет! Если начала, остановить невозможно!
3. Всегда накрашена, даже с лихвой =) на носу зеленое пятно, на щеках голубые полоски «это так должно быть, это авторская задумка».
4. У неё всегда здоровые, сильные парни! Она их не выбирает, парни становятся такими..так как у неё всегда большая сумка, пакет, огроменная папка, планшет, тубус, и прочее..- и ты должен все это подхватывать в свои руки, зубы, крепить скотчем к пузу и т.д.
5. Самый любимый магазин- художественных материалов. Туда она ходит как в развлекательный центр, сама оттуда выходит только с пустым кошельком и только к закрытию магазина..поэтому ты должен быть сильным, чтобы отодрать её от витрины или вынести её оттуда с витриной.
6. Эксклюзив =) теперь на все праздники ты будешь получать рисованные открытки, картины. авторские футболки и прочий хэнд-мэйд тебе обеспечен до конца ваших отношений..и включительно после них..художница нарисует тебе 3-д контурной краской на твоей двери слово «КОЗЕЛ» и украсит узорчиками =)
7. У неё рентгеновское зрение, поэтому «брей, где надо и мойся, когда надо» .
8. Ты должен знать, что «постоз, аля-прима, контражур, этюд, гризаль, форэскиз» это почти матерные слова, а также сокращенный разговорный вариант общения художниц!
9. «Просмотр» - это «капец,я ничего не успеваю, горит жопа!!!»..всегда иметь огнетушитель, не для неё, для себя, это заразно!
10. «Просмотр» - это романтичные ночи при свечах, БЕЗ ТЕБЯ, там грубый жесткий секс мозгов, обычный человек не осилит такие позы.
11. У большинства художниц хорошая растяжка или хорошая дыхалка! За несколько часов перед просмотром она занимает в панике себе место (и ещё паре тройке подруг) в районе 3х этажей. «Бег на перегонки»- отдельное стоящее зрелище.
12. Скорлупа, лён – это БУМАГА!!!
13. Художницы- наркоманки со стажем..не ходи к ней на масляную живопись, вынесет на апельсиновую полянку к голубым бегемотикам.. можешь сойти с ума, она нет, это её привычный обычный мир =)
14. Если ты видишь разгром в её комнате, её с растрепанными волосами, в рванной мокрой футболке, по локоть в краске и с бешенными глазами, знай - она рисовала =)
15. Художницы часто моют кисти в собственном чае или кофе и дальше продолжают его пить =) редко обращают внимание на поставленные рядом стаканчики..а так как времени у нас вечно нет, то рисуем и пьём чай мы одновременно..
16. Лучше не ходить к ней на пары академического рисунка..рискуешь:
А) застать её с голым парнем или с голой девушкой (мы радуемся голым телам любого пола)
Б) стать этим самым голым натурщиком, не обольщайтесь, группового секса не будет..хотя..мозг вам вынесем группой!
НО!!!если ты здоровый, привлекательный парень то ты попадаешь в аудиторию-рай!)):
- падающие в обморок или вытирающие слюни девушки,при виде голого мужчины (это 4-5 оголодавший курс)
- очередь к тебе, чтоб поближе измерить пропорции и понять строение и форму мышц..те, что прошли эту очередь, уже не рисуют никакие на фиг мышцы ( нервно стирают резинкой чистый лист с мыслями «что же рисовать то надо было?!» и становятся снова в очередь)
- борьба за место под мышщами, ой, тоесть ставим мольберты близко, так как у всех именно сегодня упало резко зрение..
- в столовую тебя проводят все и + ещё там и накормят за свой счет.
17. На её одежде обязательно можно найти не отстирывающиеся пятна от краски, точнее это не пятна, это боевые шрамы! И их следует уважать=)
18. У художниц миллион идей..но ни одних ушей не хватит ,чтоб выслушать все её гениальные мысли и идеи..поэтому парни художниц либо часто курят, либо занимаются йогой, либо не вылазят из страстной постели!
URL записиВсем совам-артстудентам посвящается :3
ко мне это, к сожалению, не относится, я художник только наполовину))
1. Тебе нереально повезло!
2. Она рисует когда захочет, где захочет и что захочет! Если начала, остановить невозможно!
3. Всегда накрашена, даже с лихвой =) на носу зеленое пятно, на щеках голубые полоски «это так должно быть, это авторская задумка».
4. У неё всегда здоровые, сильные парни! Она их не выбирает, парни становятся такими..так как у неё всегда большая сумка, пакет, огроменная папка, планшет, тубус, и прочее..- и ты должен все это подхватывать в свои руки, зубы, крепить скотчем к пузу и т.д.
5. Самый любимый магазин- художественных материалов. Туда она ходит как в развлекательный центр, сама оттуда выходит только с пустым кошельком и только к закрытию магазина..поэтому ты должен быть сильным, чтобы отодрать её от витрины или вынести её оттуда с витриной.
6. Эксклюзив =) теперь на все праздники ты будешь получать рисованные открытки, картины. авторские футболки и прочий хэнд-мэйд тебе обеспечен до конца ваших отношений..и включительно после них..художница нарисует тебе 3-д контурной краской на твоей двери слово «КОЗЕЛ» и украсит узорчиками =)
7. У неё рентгеновское зрение, поэтому «брей, где надо и мойся, когда надо» .
8. Ты должен знать, что «постоз, аля-прима, контражур, этюд, гризаль, форэскиз» это почти матерные слова, а также сокращенный разговорный вариант общения художниц!
9. «Просмотр» - это «капец,я ничего не успеваю, горит жопа!!!»..всегда иметь огнетушитель, не для неё, для себя, это заразно!
10. «Просмотр» - это романтичные ночи при свечах, БЕЗ ТЕБЯ, там грубый жесткий секс мозгов, обычный человек не осилит такие позы.
11. У большинства художниц хорошая растяжка или хорошая дыхалка! За несколько часов перед просмотром она занимает в панике себе место (и ещё паре тройке подруг) в районе 3х этажей. «Бег на перегонки»- отдельное стоящее зрелище.
12. Скорлупа, лён – это БУМАГА!!!
13. Художницы- наркоманки со стажем..не ходи к ней на масляную живопись, вынесет на апельсиновую полянку к голубым бегемотикам.. можешь сойти с ума, она нет, это её привычный обычный мир =)
14. Если ты видишь разгром в её комнате, её с растрепанными волосами, в рванной мокрой футболке, по локоть в краске и с бешенными глазами, знай - она рисовала =)
15. Художницы часто моют кисти в собственном чае или кофе и дальше продолжают его пить =) редко обращают внимание на поставленные рядом стаканчики..а так как времени у нас вечно нет, то рисуем и пьём чай мы одновременно..
16. Лучше не ходить к ней на пары академического рисунка..рискуешь:
А) застать её с голым парнем или с голой девушкой (мы радуемся голым телам любого пола)
Б) стать этим самым голым натурщиком, не обольщайтесь, группового секса не будет..хотя..мозг вам вынесем группой!
НО!!!если ты здоровый, привлекательный парень то ты попадаешь в аудиторию-рай!)):
- падающие в обморок или вытирающие слюни девушки,при виде голого мужчины (это 4-5 оголодавший курс)
- очередь к тебе, чтоб поближе измерить пропорции и понять строение и форму мышц..те, что прошли эту очередь, уже не рисуют никакие на фиг мышцы ( нервно стирают резинкой чистый лист с мыслями «что же рисовать то надо было?!» и становятся снова в очередь)
- борьба за место под мышщами, ой, тоесть ставим мольберты близко, так как у всех именно сегодня упало резко зрение..
- в столовую тебя проводят все и + ещё там и накормят за свой счет.
17. На её одежде обязательно можно найти не отстирывающиеся пятна от краски, точнее это не пятна, это боевые шрамы! И их следует уважать=)
18. У художниц миллион идей..но ни одних ушей не хватит ,чтоб выслушать все её гениальные мысли и идеи..поэтому парни художниц либо часто курят, либо занимаются йогой, либо не вылазят из страстной постели!
Новый ПЧ! 
